Аспирант (лат.) – стремящийся к чему-либо

Аспирантские анекдоты

Маршрут автобуса Проспект Ветеранов - Южное кладбище? - это цветочки.
Московский трамвай №26 у студентов Универа известен под именем "Путь студента". Судите сами: остановки "МГУ-...-Дом Аспиранта и Студента-...-Псих.больница им. Кащенко-...-Даниловское кладбище".


********

Решили двое молодых аспирантов написать диссертации, выбрали темы и разбрелись по кафедрам. Встречает одного из них за работой знакомый профессор, порадовался, да и поинтересовался, какая у него тема.
- Ну, тема простая: "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- ... Ммм да. Знаешь, это все-таки университет, тут нужно по научному
речь формулировать. Давай напишем так: "О нарастании топливных ресурсов по мере продвижения в глубь лесного массива"...
Обрадовался аспирант своей новой теме. Встречает на следующий раз приятеля и спрашивает.
- Ты как диссертацию свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни служителей культов"
- Ого! Это ты сам догадался, или профессор подсказал?
- Профессор подсказал.
- А как изначально-то было?
- До этого? "А нафига попу баян".

********

Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов, происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда назывались ГИБДДшники) говорит:

- Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки происходит запуск двигателя?

Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос:
- Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ зажигания.
Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.

********

Эта история была рассказана моим учителем физики - любителем женщин, человеком необыкновенного ума и недураком выпить.

Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий.
Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед".
Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит:
"Я определил время!" Изумленный преподователь интересуется результатами - результаы с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.

********

Исследовательская работа заключается в том, чтобы прочитать две книги, которые раньше никто не читал, и написать третью, которую никто никогда читать не будет

********

Если крадешь у одного - это плагиат; если у многих - это исследование

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

У вас есть мнение? Оставьте свой отзыв:

Имя *
Почта *
сайт